有时候真的不能感觉到你的存在，我在很努力的回忆你那曾经年轻的脸庞。
可我现在不敢面对你，是因为害怕有一天你就真的消逝在我的世界里。我不是一个善于表达感情的孩子，我不能像别的孩子那样躺在你的怀里撒娇或者说很多遍我爱你。
我能做的很简单，站在你的身后看你逐渐老去的背影在心里说着一万遍其实我很心疼你！ 
    年少时我想要为朋友两肋插刀，以为那就是传说中的真情，我总是忽略你在黑暗中等待我回来的焦急神情。我喜欢在生活中寻刺激是因为觉得生活得单调，我反感你反反复复的念叨那么几句话。我一心想要离开家去寻找自己的生活，在外面与朋友租房子每天玩到很晚的时候我忘记了家里还有一个孤独的你。我无法拒绝朋友的邀请却总是用各种理由拒绝你要我陪你的请求。我总是耍自己的小个性将大学通知书塞进抽屉里的时候竟然没想起每年你生日许的愿望而惹得你生气。我在你打我一巴掌以后弄伤自己说我一辈子都不会忘记，却在你的眼泪中明白自己的自私。我说我向往自由却没在意你已老去的身影。
    所以我在写下这些话的时候一直都很责怪自己。
    时光机器在生命里轰轰隆隆拼命转个不停，我知道他每转一圈我们的生命就在流逝，要么历史怎么就一眼万年？要么怎么有新人换旧人的悲凉？要么怎么会有桃花依旧笑春风的壮志豪情？
    偶尔我觉得自己站在时光隧道的路口，历史从身边快速的划过，可我感受到你的存在，熟悉的气息萦绕开来，发现你的年少青春，发现你的怀胎十月，感慨你的青春易逝！试图努力去抓住你，抓住你已去的青春……张开手来却一切都是空的我从梦中惊醒，在黑暗的夜里我用被子捂住脸放声哭泣。
    他们说我是一个天生忧郁的孩子，喜欢一个人面对天空发呆。可我突然想起不知多久以前我也是一个喜欢逗你笑的乖孩子。以前你总是把我当成一种骄傲，你可以向别人炫耀我的好，你说我的好的时候那种神采奕奕像个孩子，可后来你说的时候总是摇摇头露出失望的表情，你紧皱的眉头我好想轻轻将它抚平。
    我们之间的话语越来越少，我不知道错在哪里。我开始恐慌这样的陌生，努力不去看你的眼神，那样的悲伤，是我，伤了你。
    不清楚当别人说我是坏小孩的时候你是不是也是这样认为，我像脱了轨的小火车，疯狂危险的快要猛烈撞击！可有一种力量总是可以化解一场悲剧，那种力量无形，你看不到也摸不着。那是一种独有的力量，伟大神秘。
    没有人会捅破，因为我们都是一样的好强。可我在心里偷偷乐了，原来你并没将我放弃。曾经一度认为你并不爱我，所以我伤心。从黑暗中走出来，仅仅是因为你持久的感化，我把忧伤的年少让给昨天，给今天一个灿烂的微笑说我要好好爱你。
    原来天空可以没有阴霾，原来生命不用来形容枯井，原来路途不会永远没有尽头。
    你像四月的天，优雅美丽，温馨柔软，催的繁花开遍，带来繁华万千。
    在你眼里，我永远都只是孩子，或许我不是优秀的孩子，可你仍旧爱着。
    亲爱的，我不是善于言辞的孩子，仅仅一句调皮的叫一声“妈妈”却拥堵着对你的感激对你的赞美，你的平淡却激发着我不平淡的感动。
    妈妈，我对自己说过你老了我就搀扶你走过街道，你不能走了我就给你说很多很多故事。感性的我无法用理性的词句去赞扬你的无私伟大，可我就滔滔不绝想到你的好写下我埋在心里好久好久的感受。
    你是人间四月天，繁花落尽已成眠。
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